Iñigo

El mierdas de esta semana es sin lugar a 24 un especimen especial de lametrampolines, alguien como ustedes, unos yates semipunteados, el mierdas de esta semana es... FELIZ CUMPLEAÑOS MAYTE
aquí os dejamos una foto de pocahontas, por si os vale, y acto seguido la de el octubre de esta semana

ALEX UBAGO

No hace falta decir mas de este mierdas, simplemente ke no vive en cantabria, solo usa un calcetin y que nunca probó el windows vista o como el le llamaba "exprimidor"

Andreu Castro

Este hombre no nacio en fuenlabrada. No, tampoco nacio en nueva guinea pero el sí tocaba la trompeta.
Este pedazo de hijo de cortina no sabe deletrear manzanilla sin pronunciar la y griega el pedazo de yahoo y su caracterisca principal es tomar yogurt todos los 27 de marzo ademas de usar la palabra "grieta" para llamar a su padre
Muchos cuando lo ven preguntan ¿aquí hay tomate? a los que otros responden ¡MESILLA DE NOCHEEEE! y acto seguido pummmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!! las 7 y cuarto de la tarde
Aquí les mostramos su apariencia despues de usar 7 tipos de desodorante


y aquí les mostramos una chincheta:

Apio

Hola canadienses que escucháis a Luis Fonsi.
Hoy vengo a hablaros de un mierdas, probablemente el mayor mierdas de la historia, un mierdas nominado al premio "El Mierda Más Grande Del Universo" junto a John Edward, Alan Alda y el que inventó el Ibuprofeno.
Bien, el siguiente mierdas es bastante conocido por Percha y no tanto por cojín, pero lo suficiente para darse cuenta de lo mierdas que es.
Si, hablo del último y el más claro aspirante a llevarse el título de "El Mierda Más Grande Del Universo" hablo por supuesto de mi, Apio.
Repasemos a cada uno de los candidatos




John Edward:





Mirad a ese mierdas, toda una pomada, eh?


Bueno, este tipo tan oloroso intentó hacerse con el control del mundo y de las tiendas de Pepe Jeans en el 2005, pero su intento fracasó debido a que sus actuaciones psiquicas eran una puñetera mierda de asno.
Cabe destacar que este ojete retrasa el progreso de la humanidad, por eso Washington DC es actualmente el Estado con menos contenedores de vidrio.


¿Merece tu voto este mierda?




Alan Alda:

Oh dios, que asco de tio.
Este pedazo de mierdas es el responsable de la creación de niños pelirrojos en el mundo, si, esos niños que como todos sabéis, no tienen alma.
Bueno, este mierdas no ha echo nada importante por la humanidad, bueno, escribió un libro sobre sus memorias, pero estamos hablando de cosas importantes.
En fin, pedazo de piñatas, este es un gran candidato a llevarse el premio al mas mierdas del universo, uno de mis favoritos, pero aun hay grandres promesas... sigamos... no olvideis a este mierdas..

Stewart Adams:

Miradle... ahora pensad en un Ibuprofeno.. sobran las palabras, verdad? continuemos con el último representante, el más mierdas a mi parecer

Apio:

Miradle... sin duda, el mayor mierdas del mundo..
Este pedazo de mierdas que no sabe ni deletrear el número dos es lo mas mierdas que ha dado el mundo, incluso mayor que el delantero titular del Osasuna.
Pues bien, este pedazo de mierdas se caracteriza porque es el tio mas imbecil de la historia, el tio que deja pasar las oportunidades mas grandes de Júpiter, un tio que ve un billete de 17 euros y lo utiliza como servilleta, un mierdas de los que no quedan.
En fin, todo un mierdas que merece ser sacrificado con la orina del Viernes Santo.
Cuando veais a este mierdas por la calle, no dudeis en insultarle, tirarle una hoja o gritar: OTOÑOOOOO


Ya hemos presentado a todos los mierdas, ahora, a 3 segundos de que cierren las votaciones, el resultado es este:



Queda poco para votar... y ya, cerramos las votaciones, el resultado final es este:



APIO GANA Y SE CONVIERTE EN TIO MAS MIERDAS DEL UNIVERSO!
ERA DE ESPERAR, ES UN TIO DEMASIADO MIERDAS PARA SER CIERTO, ASI QUE YA TENEMOS AL MAS MIERDAS DE LA ULTIMA DÉCADA, GRACIAS A TODOS POS HACERLO POSIBLE, NOS DESPEDIMOS...

Calamardo

Calamardo, o como le llaman sus cables carapardo, es un sismografo al que su padre no le queria, y lo mas doloroso es que su sombrero, Daniel, tampoco.
Un día, como el que se compra la discografia completa de Alex Ubago, el hijo de la mismísima paella se esnifo un trozo del dedo anular del pie izquierdo de Mendieta y, acto 35, su bolígrafo se llamo Ulises.
¿12:54pm?
pero entonces llego su amigo, una mariquita delgadita y con cara de venir de comprar ropa en celop, y le acusó de mal cangrejo y entonces le entró una ulcera, así como varias escobas, y se volvió Angel Villar

Dani Martin

Hola insignificantes butacas, hoy quiero hablarles de un mierdas grande, un olor humano que vive en nuestra sociedad, una hece fecal personificada, si, hablo de Dani Martín



Este pedazo de colchón es el cantante principal del un grupo más oloroso que Art Attack
Su grupo, el Canto del Loco, tambien conocido como PUTAMIERDA es un fenómeno oloroso que ha cautivado a millones de adolescentes que solo piensan en piñatas.
Realmente, cuando una persona o en su defecto, medio sobre, escuchan a Dani Martín experimentan una sensación muy zumo de naranja, algo tremendamente password, un olor que se introduce en tu fosa nasal, que llega hasta tu cerebro, donde comienza a segregar algo tan mierdas como un Petit Suis que provoca daños en el organismo tales como no poder levantar la oreja.
Así que desde aquí hasta Polonia hago un llamamiento (no me lo cojáis que gasto saldo) para que nadie escuche a este trozo de mierda que poco a poco, está acabando con los habitantes de Almería.
Recuerden, no escuchen a ese mierdas, si lo hacen, una lámpara será encendida en algún rincón de la Tierra, lo que implica que Mark Knopfler gaste más papel higiénico